20 février 2007
genese d'une scêne de ménage
Aujourd'hui j'ai décide de l'épater ma nenette.
Je dèjeune à cent à l'heure .Une tartine grillée (voire presque calcinée ) barbotée de beurre et de miel .un fond de cawa rechauffé un jus d'orange et me voila paré pour le grand saut.
Premier acte :La léssive !
Je me rue dans la chambre je collecte tout ce qui traine .première interro pour SUPER MOI :sale ou pas sale,
That is the question vu que dab c'est mon "lilou d'amour" qui s'en occupe ;
Dans le doute j'enfourne la totalité dans la machine que je ferme soigneusement .Merde les produits!
Mes méninges tournnent à bloc.Elle y rajoute des choses pour nettoyer mais quoi?Lessive ok.asoucissant ok mais dans cette machine j'y trouve un troisième compartiment qui doit se remplir de quelque chose : what ?
Pas grave je vais lancer la machine !
Nouveau dilemne :le programme trop de choix pour moi!Chaud à 60 degres ou 90 ?Vitesse d'essorage
800 tours ou 1200? arret cuve pleine ou pas ?Putain faut sortir d'une super grande ecole style eNA pour faire démarrer la guimbarde !Je ferme les yeux et appuie sur le premier bouton.
Elle eructe et le moulin se met à tourner .Fier de ma réussite je m'en vais gaillardement attaquer la suite des opérations.
Le ménage n'est pas ma spécialité mais je suis heureux ce matin d'utiliser le nouvel aspi offert à NOEL.
Vous savez le truc sans sac on branche et plus de poussière .
Ai trouvé la prise bien planquée derrière l'appareil ;chope le tube ,l'allonge et demarre mon ramasse poussiére .
Me prends dans la gueule la première goulée de salopries.A la poignée se trouve un trou de balle qui était ouvert exprès pour moi; C'est lui qui vous evite que le moteur chauffe quand on aspire des moutons ou tout autre chose ne passant dans le tuyau .Et pour moi ce con m'a tout craché au visage;
De mon pouce vengeur je le referme et je pars me promener collecter poussière et autres joyeusetes.
Le bruit d'hélico m'accompagne pendant ma pérégrination je regarde amusé les acariens ,les ovins ,et compagnie s'exploser dans le cyclone infernale qui les atomise tous et toutes.
je rie bétément lorsque soudain le super glouton se tait .affolé je me rue sur lui pour le ramener à la vie j'envisage un instant le drame que cela va faire lorsqu'il me faudra annoncer sa mort à ma chère et tendre;
Je me jette à son chevet pour comprendre .Il est inerte impassible sourd à mes sollicitations.Je lui ouvre les entrailles pour l'autopsier ,je le vide de ses immondices qui l'encombrent mais rien ni fait !je dois m'y résoudre .L'aspi n'est plus !
C'est emprunt d'une grande tristesse que je me résouds à le ramener vers le placard et là EUREKA !
La cause du déces m'est livrée :à trop vouloir voyager dans la maison ,son cordon ombilical avait quitté la prise électrique lasse de le retenir .OUf!la joie renait !Non ,ce n'est pas ma faute.
Trop content ,je décide de mettre fin à ses retrouvailles et au ménage par la même occasion et je l'expédie se reposer dans le dressing ;
Tiens déjà l'heure du repas !Une opération survie est organisé par le commandant en chef :MOI
Tactique éprouvée ,j'entame un raid minute rapide et efficace ;Knakis ERTA et croque monsieur de la même marque deviennent mes otages .Après de longs pourparlers et négociations infructueux le sort en est jeté .
le verdict tombe et l'éxécution est térrible :La mort pour les protagonistes.
Repu et brisé par les évenements j'entame un sieste réparatrice;
Un petit rayon de soleil mutin vient me réveiller pour me rappeller mes bonnes intentions.
Je file dans le jardins pour le ramassage des feuilles mortes .
<<Elle se ramassent à la pelle >>dit le chanson.Le con qui l'a écrit avait oublier le vent .
Tu fais un tas ,et sans rien te demander la douce brise prend un malin plaisir a te les expédier à l'autre bout de ta pelouse .Une fois ca va douze fois bonjour les glandes!
Je m'adapte et muni d'un sac non recyclable je les ramasse rageusement en essayant de ne pas en oublier ;
Je vois la fin de mon labeur arrivé :suant ,ahanant,soufflant ,je tire le fruit de ma collecte .Arrivé prés de l'incinérateur ,je percois à l'autre bout de mon monde le plaintif du téléphone;
Je me précipite à l'intérieur ,percute le chat qui lui sortait ,me retrouve déséquilibré ,allonge désespérément le bras pour ne pas me gauffrer et m'eclate le portrait sur le carrélage .mon pif saigne mais j'arrive néanmoins(humour)jusqu'au téléphone ;qui décide de lui même de ne plus sonner .
Je le maudis ,le voues a tous les diables et m'en retourne dans le jardin ;
Un miaulement et en levant la tête je hurle à la mort ;L'ignoble félidé a sauté sur le sac qui lui auusi est rentré en révolte contre mon autorité ;En représaille Il décide de tomber par terre et de libérer toutes ses pauvres feuilles emprisonnées;La douce brise n'attendant que ça se jette sur les évadées et les propulse a nouveau dans le jardin;
Ecoeuré ,je laisse tout en plan,sac,feuille,outillage,et chat pour me soigner.
Tirant l'oeil bas ,véxé d'avoir été jouer ,je me retrouve devant la pharmacie ;Le spectacle est horrible mon si joli faciès celui auquel je tenais tant,mon fond de commerce pour ma dulcinée ,etait marqué a tout jamais ;
Prenant mon courage à deux mains j'introsuisis délicatement une mèche de coton dans chacune de mes narines;la douleur était insoutenable.Je le savais puisque je la subissais ;
et je m'allongeai sur le canapé pour récupérer.
C'est le moment choisi par "lilou"pour réintégrer le foyer conjugual
.Les bras chargés de sacs remplis de victuailles elle me crie, sans me voir de l'aider ;
Je me lève m'avance ,me prend le pied dans le tapis et m'envole gracieusement pour attérrir à ses pieds.
Stoppée dans son élan ,de peur ,elle lache le sac, qui comble de bonheur, contenait les boites de conserve ;
Carottes,petits pois ,choucroute ,tout ce melting pots (humour)me sont arrivés sur les doigts ecrasant quelque phalanges au passage .La chance était de mon coté .pas de fractures.
Madame ,au lieu s'enquérir de mon état de santé ,me rappelle que je suis coutumier du fait.Se drape dans sa dignité ,récupère ses noisettes et continue son débarquement;
La vidange des denrées étant terminée;je me vois gratifié d'un oeil noir .Je suis son regard et me souviens d'un coup de l'assiette sale ,des couverts ,de la poele qui n'avaient pas rejoint le lave -vaisselle.
décidé à me justifier,je me heurte à une nouvelle fin de non recevoir;au milieu de la cuisine .Les restes de l'autopsie de l'aspi n'avaient pas intégrés la poubelle.penaud ,je baissais la tête .Tournant les talons ,le la vis se diriger vers le salon pour y fumer une cigarette ;Lorsqu'elle s'est arrétée net devant la fenètre ,j'ai su que je buvais le calice jusqu'à la lie .Croirait-elle mon histoire ?
Lorsqu'elle a proclamé qu'on ne pouvait pas me faire confiance ,qu'elle n'était jamais aidée,,qu'elle avait deux vies en une :le bureau et la maison ;J.ai craqué !Je me suis relevé et lui ai balancé:<Si tu n'est pas contente eh bien fais le toi même !>>je l'ai planté là au milieu de son salon et je me suis enfermé dans la chambre .Furax ,je n'ai pas cherché à me justifier.Même pas envie de lui parler ,je l'ai laissé seule ,mal !
Je pouvais lui dire que ce qu"elle faisait dans notre chez nous je ne savais pas le faire ,mais non, mâle j'étais .Con comme un balai ,que je maniais mal d'ailleurs on s'est fait la tête ;J'avais voulu joué au sauveteur et elle se retrouvait victime; confortée dans son role peu reluisant de bonne à tout faire;
on s'est rabiboché ,on s'est juré de ne pas recommencer ,mais c'est une promesse vaine car les scênes de menage font partie intégrante de la vie d'un couple.
Ps ;la lessive .j'ai oublié la lessive .
le résultat comme le reste.:CATA
Je n'avais pas fais le tri du blanc et de la couleur résultat son petit haut rose bonbon est devenu violet comme le chocolat MILKA ET TOUT LE BLANC IDEM.
Commentaires
Clouseau ?
Que de rires , cela fait du bien.
Je vais t'appeler "Clouseau" ; mais seras tu encore en vie suite à la destruction du peit haut...
Continue et au fait "Bonnes Vacances"....
Poignets réparés ;-)
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